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1.食堂正吃飯呢，mm突然打了一個迅雷不及掩耳盜鈴之勢的噴嚏，都沒來得及用手掩飾，整個飯桌「天女散花，普降甘霖」，然後mm羞愧難當地低下了頭……當她抬起頭時驚奇地發現桌前所有的人都停箸不食，唯有正對面的gg吃得正香，好似mm的飛沫就是十三香。mm羞愧中一縷牽掛就暗暗繫上了gg的心頭。後來，gg沒能抵禦住mm的倒追……陷入愛河後，兩人談到這段美好而尷尬的姻緣時，mm問：「你當時怎麼能吃的那麼香呀？」gg一愣：「啊？你說什麼呀？那天我打完飯剛走到那兒突然看到一男生端起飯盒匆匆離開，你在對面低著頭不知道幹什麼。於是我就趕緊就坐下吃，你知道食堂的座位有多緊張啊……」 2.中午和同學路過浴園，我隨口說：「現在洗澡一分鐘兩毛錢，男生還好說，十分鐘差不多了，這女生可就慘了，沒半小時肯定洗不完！」同學接口道：「就是，就是，男生還好點，這女生也不知道搓來搓去搓什麼～」 3.剛才一兄弟來我宿舍感慨：「唉，女人可真能買東西啊～」 我疑惑道：「怎麼，你GF又讓你受什麼委屈了？」 對曰：「不是，你看吳姨，去一趟美國又買了多少億的東西啊～」 4.兩老哥躺在床上夜話。* A：你說色情片和情色片到底有什麼區別啊？ B：這個嘛——情色片偏重藝術。: A：那色情片呢？ B：色情片偏重技術！ 5.俺學校電腦（古董級）沒插鍵盤啟動後停在一個頁面，上顯示：未發現鍵盤，下顯示：請按F1鍵繼續……, 6.老師：「『兩點之間直線最短』這個公理是不用證明的，大家都承認，放之四海皆准～」 一同學問：「那可不可以證明呢？」 老師：「你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然後把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什麼需要證明的呢？」 7.我爸爸和幾個同事準備去美國，在超市買隨身帶的東西呢，這時，超市裡一個美國人過來用標準的濟南話打招呼，同事們暴汗，聊了一會兒才知道原來這老外是抗戰時期留在中國的美國後裔，同事問他：「那你英語怎麼樣啊？」老外一拍大腿道：「靠，英語太他媽難學了！！！」 8.昨晚和幾個同學打籃球，中間休息的時候，一同學把籃球坐在屁股下，我開玩笑地說：「你保持點的對籃球基本尊重好不好？它辛辛苦苦被我們耍了那麼久，到頭來你還要把它坐在屁股下！」只聽另一個同學冷冷插話道：「這就好比女人一樣……」 9.剛考上北大那會兒放假回家，有一天和長輩出去吃飯。到一家飯店，老闆跑過來打招呼，問我是上學還是工作。長輩說考上北大了，並謙虛地說我學習不好，「全靠運氣」幾個字還沒說出來，老闆接了一句：「唉～別這麼說，好賴是所大學啊！」 10.早上做了個夢，夢裡我和幾個朋友被劫持了，大伙正考慮怎麼脫身的時候鬧鐘響了。起來正準備穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥們會不會被殺掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟們不管，於是就躺下接著睡了～ 11.我在外地理髮，聊天時師傅問我在哪裡上學，我說北京大學。他說：「北京大學好哇，北京可是首都啊～」然後又問：「北京哪所大學啊~」-__-！！！ 12.逛街中，突然同學驚呼：「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店-__-！ 13.陳爽死了，他家人抱著他大哭道：「爽啊爽……」 14.公車上，一混混模樣的小青年緊盯一打扮妖嬈妙齡女的胸部，被妙齡女發覺，仍不知恥，抬頭望天戲謔道：「旺仔小饅頭！」眾人大嘩。妙齡女不甘示弱，斜睨小青年下身，然後翻了翻眼皮不屑道：「七號電池！」 15.春天下午的天氣非常好，看書看著看著就精神恍惚了……這時，一病人進來看病，我迷糊中看到病因是「火星賤人」！頓覺非常奇怪：這是啥病呢？後來打個冷戰清醒再一看，原來是「火星濺入」！暈～～ 16.日本一旅遊團來中國旅遊，在杭州某五星級入住。辦理登記添寫到「sex」一欄時，有人寫了yes，有人寫了no…… 17.今天去哥們家蹭飯。所謂蹭飯，其實我也做了一個菜，很簡單的一個菜——辣子雞丁。辣椒是去超市剛買的，又新鮮，又好聞，剛掰開，屋裡就充滿了開胃的味道，真香啊……想像著辣子雞丁的樣子，不禁食指大動……孰料，尿急！廁所先！由於本人是男生，也不是什麼高手，所以，「扶」一下校正下落點還是必要的——只是忽略了一件事情，手剛剛掰過辣椒…… |