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1.老婆是劉德華德fans。某晚，跟老婆坐在床上看藝術人生，朱軍採訪劉德華，最後劉總結04年的感想，四個字：「活在當下」。我一愣，說：「活在襠下，那不是小弟弟嗎？」後被老婆大罵。 2.吃晚飯。上播天氣預報，上海「陰到多雲」。聽了千遍的詞兒了忽然覺得不對勁兒，問老婆電視上剛才說什麼，老婆說「陰到多雲」，然後我就盯著老婆看，相視五秒，被老婆起身暴打。 3.結婚三年，還沒買上房子。跟老婆達成共識，苦自己，不能苦孩子，所以一直沒培育下一代。兩個人也經常拿這事兒開玩笑。 某日看完漢武大帝，偶正情緒激動，說「如何有十萬鐵騎，我也可以打掉一隻鞋（註：伊稚斜）」。老婆白了我一眼，說了一句差點讓我抱頭痛哭的話：「切~~，每次你都派出一億兵馬，還不是全軍覆沒」。 4.和老婆的開心時刻也很多。 有次她送我一個毛絨玩具--小哈巴狗，爬在地上的姿勢。 開玩笑地對我說：「這個是你吧？」。 我看了很不服氣，把它接過來，翻了個，讓它仰臥的姿勢。 然後很怪異地對她說：「這個是你吧？」。 希望你們能看懂。呵呵！ 5.養蝌蚪 偶睡覺的時候喜歡平躺著把腿彎向兩側，往往會占很大的床鋪面積，於是老婆很不滿，問：你為什麼睡覺像只蛤蟆？我答：養蝌蚪啊。 6.下班晚了，買了包水餃回家，吃飯的時候想起了白天在天涯看到的餃子的故事，就講給老婆聽： 兩個餃子結婚，洞房花燭夜公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。 聽罷，老婆將一口餃子湯準確無誤地噴了我一身。 晚上看了會兒電視我例行打開電腦玩一把遊戲，正玩得起興，聽到老婆召喚，回頭一看嚇了一跳，忙做驚訝狀問道：我老婆呢？ 老婆罵道：你這個笨蛋…… 7.用詞不當 下班回家需要跟老婆坐同一趟車，但因為上下班時間不一樣，所以不會趕在一起。 但就有這麼一回，上了車發現老婆也在上面。看到我上來，老婆開心的不得了。下了車牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：真好，晚上在一起，下了班還能一起回家，這就叫雙宿雙飛…… 為了配合老婆的興致，我也隨聲附和：對啊，夫妻本是同林鳥嘛…… 8.歷史 老婆的歷史知識不能說缺乏，缺是不缺的，就是有點亂。 昨晚，我在準備晚飯，電視上播放的是描寫秦末農民軍起義的影片《入關之約》，老婆剛下班，扔下包，換鞋子，突然冒出一個問題：項羽是劉邦的大將吧？ 差點被老婆的問題害得切到手，偶報復性地把老婆嘲笑了一番。 一會兒，電視上子嬰手下的一個謀士正在陳述投降得理由：劉邦從諫如流，背後又有高人相助…… 老婆又冒出一句話：劉邦背後的高人是諸葛亮吧？ 偶把刀放在一邊，改用手揪菜。 9.喝中藥 在電腦前坐久了，或者工作忙起來顧不得喝水，人就容易上火。我火氣就挺大，於是就看中醫，喝中藥，長這麼大第一次喝中藥（又獻出了一個第一次）。 聽說過中藥難喝，但沒想到那麼難喝。幾口下去，好奇變成了排斥，並且從心理上的排斥上升到了生理上的反應，我吐。看我難熬的樣子，老婆很不屑地撇撇嘴，端起我的藥碗一飲而盡，然後轉身去看她的電視。 經過這次男人的尊嚴被無情踐踏之後，我決定重新做人。第二次，硬著頭皮在老婆的監考老師一樣的眼光裡很流暢地喝了兩碗，然後瀟灑地轉身，出門，去洗碗。 後來老婆悄悄跟我說，那藥真TMD難喝。 1 0.昨晚睡覺,我先睡了,老婆在看電視後睡.早上起來時,老婆對我怒吼:「知道昨天晚上你做什麼壞事了嗎 「我一臉茫然.老婆怒道:「你昨天竟然在被窩中放了一個很大的臭屁,害我一鑽入被中,立刻被薰得跑出來.「 聞此言,立刻逃出房去,免得被老婆暴K。 ------------------------------------ 被窩裡放屁的滋味真得受不了，特別是兩個人蓋一床被子。 所以我們家已經把這個確立為一條家規：不管多冷的天氣，都要把PP放到被窩外面放，hoho~~ 法制社會好啊！ 11.搶食兒 晚飯很香，跟老婆搶著吃，老婆搶不過我。 老婆：以後有了娃娃你會不會跟他搶啊？ 偶很有深意地看了老婆一眼，說：會。 話音剛落，偶的胸膛準確地命中了老婆的左勾拳…… 12. 無稽之談 生活中需要無稽之談。 公司新年聚餐，偶不參加，有機會早點回家。 看著偶幽靈般出現在門口，準備晚飯的老婆很詫異，回頭看了看表，問：怎麼這麼早就溜回來了？ 抱了老婆的腰，偶開始陳述原因： 想你啊，想得受不了了。本來想更早回來的，可是公司的人不讓我走，那些manager啊CEO什麼的拿著棍子鞭子守在門口，後來我趁他們不注意從窗戶跳出來就回來了…… 老婆隨聲附和：哦，是嗎？我記得你說你們公司最近要聚餐…… 13.老婆：老公，老婆懷孕十個月你能忍得住嗎？ 我：能啊，二十多年我都忍過來了 老婆：那是因為你身邊沒有這樣一個女人啊 我：沒有女人？高中的時候班裡有三十多個女人，大學的時候班裡有6，7個女人，系裡有幾十個女人，學校裡有…… 在老婆憤怒的目光裡，偶很自覺地將分貝降低，然後，閉上了嘴。 14. 乙肝 偶患有乙肝大三陽，偶老婆是醫生。 得知自己病情的時候跟老婆牽手半年，馬上寫信給老婆，老婆回信說：我不管，我跟定你了。 深夜，考慮下一代的健康，又提起了這個話題…… 「……」 我：「老婆，如果你……如果你被外星人綁架了，我會選擇孑然一身度過後半生。老天爺把你派到我身邊讓我體驗了家庭生活的快樂，足夠了，我不會再讓別的人面臨相同的危險……」 老婆：「老婆被外星人綁架了，你難道就不來救我？！」 我：「嗯，會的，我會到處去找你。」 許久，老婆轉身捏了一下偶的PP，說：「為了我和孩子，你必須健康。」 15.老婆也是個電腦盲，屬於在電腦前坐10分鐘就暈的那種。 過年的時候偶把電腦鍵盤和鼠標都拆開擦洗了一遍，看起來乾淨多了，為了防止再染灰塵，偶準備找一條毛巾把鍵盤蓋起來，結果半躺在床上看電視的老婆忽然直起身吩咐：記著把那個把手也蓋起來。 偶驚慌失色地問：老婆你是說鼠標嗎？ 老婆：啊，對，就是鼠標。 偶隨人事不省…… 16.菩薩保佑 偶是個六折的唯物主義者，為了祈禱能有一個健康的後代和培育健康後代過程中健康的老婆，偶前兩天跑去靜安寺燒香許願。 上班第一天，下雨，忘了帶傘，騎車回到家後呈落湯雞狀。老婆看得心疼，嗔怒片刻，道：你不是燒了香了嗎？怎麼菩薩也不保佑你？ 我：菩薩說我要經歷一些苦難才會賜給我一個健康的女兒 老婆：啊，這樣啊，那你到院兒裡再站一會兒 17.教育老婆 吃完晚飯，看電視。一檔紀實節目，講一個敬老院院長贍養400多位老人的故事，老婆很不解。 老婆：真得很難想像，不是自己的親生父母，怎麼會不嫌髒呢？ 偶覺得這是一個教育老婆的好機會-- 我：是這樣的，孝敬要分幾個層次。第一個層次是不孝；第二個層次是孝敬自己的父母；第三個層次是『老吾老，以及人之老；幼吾幼，以及……』 老婆：住嘴！快去洗碗！ 唉--原來「當面教子，背後教妻」的聖訓如此不堪一擊。 18.鹹鴨蛋 吃著晚飯，桌上還有一個鹹鴨蛋。 老婆：你吃吧，吃嘛補嘛 我：那應該你吃啊，這可是個卵細胞 老婆：那萬一生個兒子這樣走路怎麼辦 說罷，老婆邁著鴨子步踱出門去。。 19.口水 早上醒來，老婆正看著自己的枕頭若有所思…… 我：「幹嘛呢醒這麼早？」 老婆：「你說我會不會得老年癡呆症啊？」 「為什麼？」 「昨晚睡覺好像流口水了」 「在睡一會兒吧，那肯定不是因為老年癡呆」 「那你說為什麼？」 「因為我睡在你旁邊啊……」 20.六合卦 老婆大我三歲，雖說「女大三，抱金磚」，可老爸當初不這麼認為，還少有地給我進行了一番思想教育。但是後來老人家的態度發生了180度向後轉，對老婆跟自己女兒一樣親，讓我跟老婆婆有些費解。最後老媽跟我交了底：老爸很迷信，私下裡去找一位算卦先生問婚姻，老先生一看卦象，就說了一句話「六合卦，吉，分都分不開」於是…… 21.後代 很突然地想通了一個問題：沒有房子我也可以要自己的孩子。一個很簡單的問題，卻因為自己莫名其妙地設置了一個冠冕堂皇的理由而困擾了這麼久（這恐怕就叫頓悟吧）。想通了這個問題後跟老婆兩個人都很興奮，於是就有了下面不著邊際的對話： 「你說我要是懷孕期間一直躺在床上生出來的娃娃會不會很懶啊」 「那就不用生娃娃了，直接生個小豬算了……」 …… 「咱要是下個月要娃娃，你的那些『帽子』就沒用了，會不會過期啊」 「對啊，早點用掉吧，一天晚上用三個」 …… 「你說咱要是生個女兒，會不會跟我一樣可愛？」 「你很可愛嗎？」 「不可愛你當初追我幹嘛？」 「我那是捨身挽救大齡青年」 「那麼多人哭著喊著要挽救我，憑什麼你就得逞啊」 「這個問題得這麼看，就像你落水了，好多人都在岸邊喊『救人』，結果就我老實，直接跳下來了……」 22.房東的熱水器壞了，幾天沒洗澡。 吃完晚飯看了會兒電視，剛想有點親暱動作，結果老婆把眼一瞪，說：離我遠點！淨了身再來碰我！當時那個汗啊~~ 23.懂事兒 過年了，今年不回家。老岳母惦記閨女，打來電話囑咐這囑咐那：好好過日子，你們兩個都懂事兒了。 放下電話，偶很單純地看著老婆：老婆，我還不懂事兒哪。 老婆：不懂啊？ 嗯。 沒事兒，晚上我教你…… 24. 口誤 好久沒吃餃子，結果老婆吃撐了，於是帶她出去散步。 下了一周的雨，天終於晴了，天上飄著許多白雲彩。為了轉移老婆對自己胃口的注意力，偶張口就說：老婆，你看天上飄著好多白菜…… 25.狠話 老婆會不時地冒出一句狠話。 答應陪老婆去逛街很久了，終於到了星期六，兩個人興致盎然地出了門。剛逛了沒幾分鐘，因為工作上的原因不得不到附近一個同事那裡討論一些事情，結果一論就論了兩個多小時，終於被老婆的電話催得坐不住了，便下樓往回走。走到路口，見老婆正氣鼓鼓地站在那裡，看我走近，咬牙切齒地冒出一句話： 你別以為我是好惹的，我發起火來也不是好東西！ 27.下班晚了，買了包水餃回家，吃飯的時候想起了白天在天涯看到的餃子的故事，就講給老婆聽： 兩個餃子結婚，洞房花燭夜公餃子送走客人關上房門，回頭一看下了一跳，發現一個肉丸子躺在床上，公餃子問：我老婆呢？肉丸子罵道：笨蛋，人家脫了衣服你就不認識了。 聽罷，老婆將一口餃子湯準確無誤地噴了我一身。 晚上看了會兒電視我例行打開電腦玩一把遊戲，正玩得起興，聽到老婆召喚，回頭一看嚇了一跳，忙做驚訝狀問道：我老婆呢？老婆罵道：你這個笨蛋…… 28.偶有個習慣，喜歡在老婆做家務的時候從後面抱著她的腰，將頭貼在她的背上，抱一會兒便自顧自走開。 週末，老婆在院裡洗衣服，偶在屋裡看書。照例，看一會兒便放下書走出門外，抱著老婆，片刻，再走回屋接著看，如此反覆。終於，老婆開口了…… 老婆：你進進出出的幹嘛呢？ 偶愣了一下，說：老婆你說的話真不堪入耳。 …… 這一次偶再回屋的時候，臉上還在不斷地滴著肥皂水…… 29.大四的時候不知道從哪裡得到一盒方方的白紙片，應該是記事用的，開始的時候用它來記單詞，後來靈機一動，想搞點浪漫，就開始疊紙鶴，結果一不小心疊了一千隻，送給了老婆。後來老媽不知道從哪裡得知了這件事情，於是一針見血滴作了如下評價： 「在學校裡不好好唸書，就知道疊鳥……」 30.入夜，跟老婆一起回憶熱戀時的時光。 老婆：那個時候我在你心裡什麼印象啊？ 我：一個渾身發光長著翅膀的---天使。 老婆：那現在呢？還發光嗎？還長著翅膀嗎？ 我：嗯。 老婆一臉的幸福。 我：不過不是天使了，而是----螢火蟲！ 老婆：@#%$& |